前に書いたことだけど本当にそうだと思う
この人生のなかで、移住を経験して、ほんとうに思ったことは
どこで生きていくかじゃなくて
誰と生きていくかなんだってことなんだよね。
誰と・・・・・・・
今年の４月にそう思ってる。
でも私は、その誰を見つけられないままに過ごしてるし
それを決めようともしていないで生きている。
たぶんだけど、これも覚悟ってやつでもあるし
移住と同じお試しの感覚でいいんだと思う
うまくいかなかったらそれでおしまい。
この２年間の移住生活で思うことは、やってみてだめだったことは
ダメだってこと。
ダメというか、人って本当に変わっていくしその変化についていけるものとついていけないもがあって
ついていけない時、それはそぎ落ちていくものなんだって思った。
けど、移住をしてつかんだものが、場所ではなく人だったという発見は自分の人生においてすごく重要なこと。
環境も大事だし、場所も大事、でもそれよりも大事なのが
自分自身や相手自身を共有できる人
いま、気になってる人がいる。あんまり自分では行動しないタイプだけど
ダメもとで行動してみようかなって思っている。
正直、見た目とか全然タイプじゃないし性格もどちらかといえば苦手な方なんだけど
お試ししてみたい～～～～～
ダメだったら、ばいばい！
私が移住で得たことはこのこと
東京に帰ろうとしてる
子供の仕事で、社員になって１ヶ月で思った通りに動こうと思って初めました。
最初は体力的にしんどくて、へとへとでしたが１ヶ月たって思うことは
仕事をやめよう
そう思ったんですね。最初から長く続くとはおもっていませんでしたが
そういう気持ちがあることに気が付きました。
私なりに、一生懸命働いています。
やりたいことを探しながら経験を積みながら働いています。
綺麗にやめたい
やめるときは、きっとそれなりにいろんなことがあってやめることになるでしょう。でもいい争ったり、人を陥れるようなことをせずにやめていきたい。
私はやり切った。ここでやることは何一つないという状態で送り出されたいんです。
ひとつ考えていることは、パートナーを得ること
パートナーと生きていくために、仕事をやめたいんです。
いわゆる寿退社みたいなものです。それが、私にとって一番いいやめかたなんです。誰のせいでもなく、誰からも憎まれないやめ方。
だから、パートナーになりそうな人に、会ってみたいです。
そういう偶然に出会いたい
保育士の勉強を始めた
移住して、３年目ついに福祉の仕事で社員になり
保育士の仕事をはじめ
車を買おうと計画している。
ついに、移住を計画してから４年くらいでここまでくるんだね。
人生はとても順調です。
自分としては、恋愛には興味がなくてほんとうに自由に好きなことをして暮らしていて
なんに華もない生活だと私は思ってた。
でもそんな振る舞いをかわいいと思う人もいるらしく
自分は他人にどう映っているんだろうなって思ったりします。
年齢を重ねて心の余裕がはんぱじゃないな～っていうのは仕事をしているとよく感じる。
いつかが、ほんとうにいつかじゃなくて
現実になろうとしていってるのはすごく面白い。
いつか、こうしたかった
その小さないつかが、現実になっている
そしてまた 願っていた別のいつかに近づいて行ってる。
何かを書いていきたいと思ってる
だけど、本当のことを話すのってやっぱり大変だと思うんだよね。
大人になればなるほど、意外と大事なことは言わなくなる。
それは、大事なことをいう手段がないというほうが正しい気がする。
大事なことは一回とか、そういう言えばわかることじゃない
だから、言葉を選んでいくのかもしれない
伝わらないことのほうが多いかもしれない。
でも、人間は伝えようともがくのかも！
なにをしていきたい人生なのか
コロナウイルスでいろんなことが不安定になったりしてるし、多少のストレスは感じるね。
けど、じぶん、仕事はたのしいことができたし結構満足してる。
現状にも、将来的に考えてもいい経験できたなって思ってる。
でも
この人生のなかで、移住を経験して、ほんとうに思ったことは
どこで生きていくかじゃなくて
誰と生きていくかなんだってことなんだよね。
誰と・・・・・・・
それを自分で決めるのがすごくこわい。
必ずしも相手に受け入れられるわけでもないし
関係は崩れてしまうかもしれない。
でもきっと、そこまでの関係をもっていければ
次の出会いでそこまでいけるんだろうね。
そうやって経験値つんでトライ＆エラーしていくんだろうけど
傷つくくらいなら一人でもいいなって思ってしまって長い
けど、このまましぬとしたらそうじゃないほうがいいのか
このままでいいのか・・・
これだけはちょっとだけ悩む。
わたしはわたしの想いを書き続けたい。
昨日、響って映画をみた。
自分のすることは、自分で責任とっていこうっていう素晴らしい映画だったと思う。
私も、自分でどうにかしていきたい。
この状況であがいていくしかない。
私には私の視点があり、それを偽ることはできない。
最初は、傷つけてもいいくらいに思っていたけど、それじゃあ意味がないことなんだって思う。
自分の立場で、言えることをいう。
噛みつかれたときは、全力ですべてを失っていくかもしれないけど
もう、そこまで自分がきてる。
あと、私は別に有名になりたいわけじゃなくて、本当に自分の守りたいものだけ守り抜きたいだけなんだよ。
本気でむかつくことがあった
それで、ほんとうにそいつを地獄に落としたいと思った。
それで、その方法を人に聞いてみた。
けど、そうしたら、別の誰かを傷つけることになるっておもったとき
それは自分のしたいことではないなって思った。
大事なものはちゃんと守ろう
私はそう思った。でも実を言うと、絵を描いてそれに著作権とかは必要ないと思ってる。もちろん、本来は必要だと思うけど
でも、そのアイデアを生み出せるのは自分だけであって
他の誰でもないから
だから、あんまり絵をパクられたとか勝手に使われたとかなんで気にするのかわかんない
勝手に売られて儲けられるのが嫌なら、もっと高い値段で取引するか
高い値段で売れるように自分を高めるか
売り場所を考えるとかそっちの努力の方が必要なのかなって思う。
生み出すことと、セールすることは全く別のスキルだって思うんだよね。
だから自分の技術も磨いてこう
自分に足りない技術が今回浮き彫りになったわけで
そこをあえて知ることができたんだから収穫はでかい
感謝の気持ちとともにいまここにいる
どんなことも感謝に変えていきたい。そうでなくては
その出会いがむなしいものになってしまう。
ありがとう
