心の底から、ただいま
やっと、ただいまと言える自分になれました。
大好きだった、福祉の仕事に４年ぶりに戻ることに決めました。
４年前に辞めた時、本当にすごく後悔して、その後悔を忘れたことってたぶんなかったと思う。
けど、当時は燃え尽きてしまって、職場を変えてパートタイムで働いても、強烈な眠気が襲ってきて福祉の仕事を続けられなかった。
福祉の仕事を辞めたときから
じゃあ何しよう？
人に関わることが好きだからと、サービス業や人事事務、どれもそれぞれに面白みは感じたけど、
何か違った。
次は１０年続けられる仕事がしたい
そう思ってたから
生まれ育った東京も離れた、広島の海と夕日のきれいな島、岐阜の奥深い山まで探しに行った。かねてから、あこがれてた京都にも滞在した。
それでも見つからなかった。
まぁ、それもいいかなと思ってた。
けど、実家に戻って、人に会ったりしてるうちに
急に仕事が舞い込んできて
それは福祉の仕事だった。
最初は、絶対に戻らないと決めたはずだから、戻るのは自分を裏切ることになる、とか葛藤してた。
けどお金のために仕方がないかもしれないという気持ちだった。
でもちがった
福祉の仕事に戻ろうって決めたとき
涙があふれて、やっと戻ってこれたって気持ちになった。
１０年続けられる仕事を探してた
あたしは福祉の仕事を５年やった。
折り返しあと５年だった。
長かった。ここまでくるのが、長かった。
本当に長かった。
でも、戻ってきた。
今度こそ、普通に働いて、誰もが地域で普通に生活できる支援をしていきたい。
今度こそ、ふつうの一日を大切にする支援員になりたい。
もちろん、不安もある。あたし、続けられるのかな？
やってみないことにはそれはわからないし、やってみたらまた違う想いを持つかもしれない。
いま、やりたいことをやる、それでいいかな
苦しんで、もがいてみてよかった。
ただいま、
心の底から
おかえり
そう言えた、やっと
東京に戻ってから
岐阜にいた頃やりたいと思っていたことを着々と進めてます。
織物。手織りのマフラーを作りました。
織物は、、前に仕事で織物をする人を援助することはしていたのですが
自分が実際にやってみるととても根気のいることなので、もっとゆっくりした時間でやりたいなぁと思いました。
それから、前から好きだったパン作り。
パンやらキッシュやら、お菓子のタルトやらなんやらと作りました。
手作りっていいです。
アトリエみたいな場所がほしいです。趣味のことばっかりやっていい場所がほしいです。
サンリオピューロランドにいってきました！
好きとか嫌いとかそういうこともなく
当たり前のように、サンリオのキャラクターって小さい頃から一緒に育ってきた感じがしちゃいます。
そんな、地元のテーマパークですが
とても、感動しますっっ
よほどのファンでないかぎりは、
遠くからわざわざ来るようなところではないですが、もし
ご近所でしたらおすすめします。
布小物を作った！
今日は、布小物教室の体験にいってきました！
作ったのは、印鑑ケースです。
とても簡単でした！！！
手作りっていいですね。
東京というひんやりした街
東京は、久しぶりに帰ってくると
つめたくて、ひんやりした対応の店員さんたちがとても心地よかった。
そう、これが東京という街
冷たさは、意外と優しさだと思う。
つめたくて、相手が誰でも関係ないという態度は、ある意味でどんな人でも受け入れるという、優しさだと思う。
あたしは、東京には、無関心を装うという優しさがあると思う。決して、本当に興味がないのではなく、あくまで
装い
久しぶりに地元の電車に乗ったら
車内アナウンスは変わってた。
「押し合わず、声を掛け合って」
声を掛け合って、そう言われなくちゃ声を出せないくらい
声が出せない街なんだ。
あたしは、いくら東京の郊外で育ったとはいえ、渋谷の駅でも迷ったりしないで乗り換えできるし
整列乗車はできる。
田舎のコンビニはどこか違う。
まだ、生温くてあったかいところがある気がする。
東京という街はいつだって、見て見ぬふりを強要される。
そうじゃないと生きていけないから
ただ見ているだけと、見て見ぬふりは違う。
あたしは、その辺でばったりであった人と
ちょっとくらい話せるくらいの方が気が楽。
時々、駅で
激昂している人々はきっと
自分のスペースが足りなくてその不足感を職場でも、家庭でも、どこにも見いだせない
悲しみ
その横を何食わぬ顔で、通りすぎなければいけない
人々も、意外と辛いよね
ふしぎな街
誰かの悲しみを見ても、見ないふり
誰かの苦しみを聞いても、聞こえないふり
装い
知らない人に、挨拶はしない
微妙に知っている人は、気がつかなかった振りをして避けて通る
それが、ふつう
無視という、優しさ
